XXX: Сколько ты уже времени изучаешь пхп, а можешь сказать уже, что умеешь им пользоваться?
YYY: Умею-умею.
XXX: Есть подтверждение? Я тебя не собеседовал, вдруг ты по знакомству сюда попал?
YYY: С тобой ещё хуже - я пришёл, а ты уже здесь сидишь. Может, ты от прошлых арендаторов остался.

*   *   *

xxx: На работе практически у меня над головой сидит фирма, занимающаяся аппаратной косметологией, из тех, что помогают щекам и вторым подбородкам бороться с гравитацией. И вот одна мадам, отрихтованная там, спускается вниз и идет через курилку. А там курит тетенька. И мадам, проходя мимо нее, сложив губки куриной гузкой, картинно взмахивает рукой, отгоняя невидимую шпанскую мушку, выдыхает : "Фуууу". Тетенька аккуратно стряхивает пепел и сокрушенно вздыхает : "Да, парфюм ваш то еще говно"

*   *   *

запросы в Google(порядок не изменен)
скачать ххх
скачать ххх фильм
СКАЧАТЬ ХХХ ФИЛЬМ С ВИНОМ ДИЗЕЛЕМ БОЕВИК БЛЯТЬ!!!

*   *   *

Про котэ так про котэ
Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 - кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер - и красота. Но однажды случилось эпичное.
Я зашла на кухню - а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.
- И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись.
Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть.
В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

*   *   *

ххх: А как готовится Цезарь?
ууу: Это очень просто) нож в бок от протеже на собрании Капитула. И все. Цезарь готов)

*   *   *

xxx: тут я узнала недавно, что Тим Бертон хочет переснять Лабиринт. По логике, если снимает Бертон, то Джаретом будет Джонни Депп.
zzz: формулировка идеальна)) "Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп"
xxx: а стену - Хелена Бонэм-Картер

*   *   *

inquiro: самолечение вредно
cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь
inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно
cUra: почему?
inquiro: я хирург

*   *   *

01:57 <McLone> Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

*   *   *

ЯД
Ибо! вопрос. есть Собаки а есть псы. в чем разница?

macentosh
псы - гордо

ЯД
а разницу между женскими трусами, трусиками и нижним бельем как?

macentosh
трусы - бля бабы носят
трусики - девочки и секси девушки
нижнее бельё хрень какая то дорогая в бутиках

*   *   *

xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

*   *   *

Сегодня бат глюканул.
Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года.
Открываю его - а там реклама книги "Оккультизм и магия, практическое пособие"...
Я боюсь дальше просматривать почту!

*   *   *

<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

*   *   *

<Бигмак>: сына мой - будущий начальнег большой... приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки... )

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

*   *   *

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

*   *   *

Переубедить мне Вас не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

*   *   *

- Я понять не могу, зачем пишут: style="border-bottom:medium none; border-left:medium none; padding-bottom:0px; padding-left:0px; padding-right:0px; border-top:medium none; border-right:medium none; padding-top:0px;", когда можно написать так: style="border:0; padding:0;"!?
- Я в этом не понимаю ничего.
- Я тебе объясню. Там написано: стили="левый бортик:не надо; правый бортик:не надо; верхний бортик:не надо; нижний бортик:не надо; левый отступ:не надо; правый отступ:не надо; верхний отступ:не надо; нижний отступ:не надо;", а проще и нужнее так: стили="бортики:нахуй; отступы:тоже нахуй;"
- Да, так гораздо понятнее.

*   *   *

Твоя жизнь скучна, уныла и однообразна. Ты - ничтожество. Я даже не знаю чего плохого тебе можно пожелать, у тебя уже все есть.

*   *   *

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид%расы, сэр!

*   *   *

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хер!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

*   *   *

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

*   *   *

Жена:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
- Да пусть постоит - не обидится.
Жена:
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

*   *   *

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

*   *   *

- У нас в офисе сидит мужичёк - акционер, входит в 5 самых богатых людей мира. Мне сказали ему чай сделать. Как я ему чай сделаю, из чего, из пакетированного чая "принцесса Нури"?
- Ну, скажи что этот чай принесла ласточка-девственница, которую кормили золотыми мухами в Тибете на протяжении 30 лун слепые безрукие монахи-гомосеки.

*   *   *

- Прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев. Это второй случай в истории!
- Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ тоже второй случай в истории.

*   *   *

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

*   *   *

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

*   *   *

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

*   *   *

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
- Мы пришли проверить ваш стояк.

*   *   *

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

*   *   *

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
- Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает:
- Ну где он?
- А он домой ушел.

*   *   *

- Мать его! Это не Женя у компа что ли?
- Мать его это не он, это его мать, мать его!

*   *   *

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Ну не то чтобы хочет, его родители заставляют.

*   *   *

- Купил телефон за 17к, читаю мануал. "Не используйте телефон в местах проведения подрывных работ". Ну ёперный театр, как же так!? Деньги выкинуты зря.

*   *   *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

*   *   *

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию.

*   *   *

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!..

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

*   *   *

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

*   *   *

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,
постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

*   *   *

Если человек хоть один раз увидит живого дракона,
то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...
Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

*   *   *

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

*   *   *

Сегодня утром по пути на учебу, я думал об одном:
как бы не поскользнуться, а то, блядь, лягу и засну.

*   *   *

Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад.
- Точно.

*   *   *

Костя: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то?
Лёва:  Да. бритву.

*   *   *

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

*   *   *

<xxx> скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
<ooo> зайчик.
<xxx> мало.
<ooo> СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.

*   *   *

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции
(это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается,
четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

*   *   *

<xxx> что будет после смерти?
<ooo> просмотр статистики прохождения
<ooo> получение наград
<ooo> главное меню

*   *   *

<Серёжва> на работе дверь закрывается на три замка, навесных.
          Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже.
          Я закалибался в форт баярд каждый день играть

*   *   *

<xxx> я тебе дам презерватив, передай его родителям
      и скажи чтобы больше так не делали

*   *   *

Начало четвертого ночи. Играет радио. Сонный ди-джей, видимо,
пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:

<диджей> ну что ж, вы прослушали новый трек короля
         поп-музыки Майкла Джексона "Hollywood tonight". Как видите, смерть
         не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее
         появление хитов от Джексона и пожелаем ему творческих успехов...

*   *   *

<Лёва> вчера брели грустные со стадиона, тыщи 3 где-то человек,
       переходили дорогу и перегородили ее кортежу, в котором
       машин пять было, так я первый раз в жизни услышал,
       как менты говорят "Дайте, ПОЖАЛУЙСТА, проехать"

*   *   *

<Аня> продолжи фразу "Ты очень..."
<Костя> не вовремя

*   *   *

<xxx> Я люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

*   *   *

<xxx> хй!
<ooo> ты какую букву пропустил?
<xxx> вторую

*   *   *

<xxx> сегодня на моих глазах с балкона мой кот выпал,
      а живу я на 8 этаже. Бегу вниз, чтобы
      посмотреть что случилось с ним,
      а он там уже какую-то кошечку трахает, падонак!

*   *   *

<xxx> все девушки мечтают о заботливых и милых парнях,
      но у таких парней уже есть парни)

*   *   *

<xxx> Аня, вот чего ты матeришься?
<ooo> пoтому что поcледовательная cмена реплик и состояний
      индивидуумов угнeтает моё интелектуальное сoзнание.
<xxx> че ты сказала?
<ooo> иди нахер

*   *   *

<xxx> Аудитория. Надпись на парте:

      "Я люблю Колю".
      ниже:
      "Расслабься, дура, Коля гей".
      ниже:
      "Я не дура, я дурак".

*   *   *

<xxx> тебе нужно от меня только одно!
<ooo> да, и желательно несколько раз.

*   *   *

<xxx> прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
      "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?"
      они ответили: "Так кастрированный же..."

*   *   *

<xxx> мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя
      совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

*   *   *

<xxx> думаю, ему можно доверять.
<ooo> откуда такая уверенность?
<xxx> ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку,
      который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.

*   *   *

<xxx> чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

*   *   *

<xxx> мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку,
      за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
      Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и
      рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка
      в сроках, а мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.